Comment ont-ils osé ?

Oui Monsieur, croyez moi

Je l’ai vu de mes yeux,

Ils démontent la Tour Eiffel.

Je les savais capable du pire

Tous ces technocrates et compagnie.

Mais je ne pensais pas qu’ils oseraient.

Comme d’habitude en douce,

Certainement pas fier de leur méfait

Si vous voulez mon avis

Ils ont du la vendre aux chinois

Celle de Shenzhen ne leur suffisait plus

C’est vrai qu’elle ne fait que cent mètres.

La notre, Monsieur en faisait trois fois plus.

Au prix du métal, Ils avaient là une fortune.

Ils vendent la France au détail.

La Grèce veut brader le Parthénon,

La France va disperser son patrimoine.

Sans doute qu’ensuite le château de Versailles

Verra ses pierres démontées une à une.  

La dame de fer brisée par la crise

Pour le souvenir, il ne nous restera

Qu’une reproduction à Las Vegas

Et quelques boules à neige

Ce grand mécano découpé en poutrelles

Pourtant aucune guerre n’avait réussi

A en faire des canons

Il faut vous dire, Monsieur

Que chez ces gens là

On ne rêve pas, …

On compte.  

LE CHANTIER EN 1888

Comme chaque année, une fois le père Noël passé, ceux qui font une crèche, placent le petit jésus douillettement installé sur la paille et réserve la meilleure place à Marie. L’âne et le bœuf, eux ont le droit de s’approcher pour réchauffer le môme mais moi, Joseph, personne ne s’en préoccupe.

Le p’tit jésus par ci, le p’tit jésus par là, ce p’tit con se prend pour une star. Il paraît qu’il va distribuer du pain, du vin pour être copain avec tout le monde. Vous allez voir, il est même capable pour faire son intéressant de marcher sur l’eau et faire rire la galerie. Alors que ce va-nu-pieds n’est même pas capable de venir m’aider à l’atelier. Je me demande s’il n’a pas un peu honte de son père, charpentier ce n’est certainement pas assez bien pour lui.

Souvent il débarque avec une douzaine de copains, moi je ne les aime pas trop ces gars là, il y en a un surtout qui a l’air très louche. Et puis quand même à son âge, vous ne croyez pas qu’il pourrait fréquenter les filles.

Quand il n’est pas là, les gens s’adressent à sa mère. C’est à elle qu’ils font toutes leurs prières. Avec son air ingénu et son physique de jeune première, elle aussi a pris la grosse tête. Marie, on ne dirait pas comme cela à la voir mais elle est très naïve. Vous l’auriez vu m’annoncer qu’elle était enceinte, on aurait cru qu’elle portait le fils de Dieu. Moi, je n’ai pas voulu faire d’histoire, alors je n’ai rien dit, mais je n’en pense pas moins.  

Moi, je les laisse avoir toutes ces simagrées, je passe mon temps à l’atelier et je suis bien heureux comme ils disent. Je me suis mis à faire des crucifix, il paraît que cela va devenir à la mode. Je n’en sais trop rien mais cela ne m’étonnerait pas que le rejeton monte un business  du tonnerre de Dieu. Il paraît qu’il veut lancer une gigantesque multinationale dans les bondieuseries. Avec la baraka qu’il a, il est bien foutu de réussir à en faire un sacré commerce pour des siècles et des siècles.

Bon, en attendant, ce n’est pas le tout, moi j’ai une dinde à farcir et à mettre au four. Il faut bien que quelqu’un s’occupe de l’intendance.

Allez, bon Noël à tous et que Dieu vous bénisse, il vous doit bien çà.    

   Joseph  ( Clic droit puis ouvrir)

Tel l’exemple du docteur Jekyll  et de mister Hyde, la chute des feuilles provoque chez moi un dédoublement de personnalité assez étrange.

En effet, durant une de mes promenades automnales je peux tour à tour du poète rêveur qui s’extasie sur ces belles couleurs de la forêt qui rougeoie, au scientifique attentif qui, très concentré, observe chaque essence arborée d’un regard analytique.

Le premier est tout à fait capable d’écrire  

 Pourpre mordorée

Teintée de reflets jaunâtres

La forêt frissonne

L’automne en senteurs d’humus

Embaument le sous bois

Malhabile et hésitant, mais l’intention est à n’en pas douter poétique

Par contre le second, peut vous parler d’abscission, des effets de l’éthylène et des enzymes hydrolytiques.

Il est tout à fait capable d’expliquer cette chute des feuilles par la concomitance de plusieurs phénomènes.

En premier lieu la diminution de la luminosité, changement radical de photopériode détecté par les feuilles des arbres. Les phytochromes, des molécules sensibles aux rayonnements lumineux, déclenchent alors un processus de vieillissement rapide. Les cellules produisent un gaz nommé éthylène qui s’attaque à la chlorophylle et la détruit. D’autres pigments, les caroténoïdes, ont la chance de se montrer dévoilant une palette de pigments à base de carotènes (orange), d’anthocyanines (pourpre), et de xanthophylles (jaune). C’est alors que les feuilles prennent leurs jolies couleurs.

Alors que les jeunes feuilles produisent de l'Auxine qui les insensibilise à l'éthylène, la production d'auxine diminue puis s'arrête à l’automne ainsi les cellules du pétiole sont alors exposées à des concentrations de plus en plus fortes d'éthylène.

Une multitude d'enzymes hydrolytiques telles que les pectinases et les cellulases lysent les parois cellulaires en  fragilisant la structure du végétal.

Une zone d’abscission se forme à la base des feuilles, qui tombent sous l’effet de leur poids et du vent.

Impossible de les raisonner l’un et l’autre, ils s’affrontent sans cesse et s’affirment à tour de rôle sur un ton péremptoire et dogmatique. J’espère que vous comprendrez mon désarroi et que vous voudrez bien leur accorder, à l’un et à l’autre, votre amicale attention.

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche
flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

- « Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, elle est foutue ! »
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier
hoche la tête avec dégoût et dit :

-« C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie. »
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? Sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :

-Vous n'avez même pas conscience que  votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
-"Putain, ma Rolex !"